• "А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться." (добавлено 18.07.2016)
• "Бога нет. Карл Маркс." – "Карла Маркса уже нет. Бог." (добавлено 18.07.2016)
• "Будь проще!" – говорил простой карандаш цветному (добавлено 18.07.2016)
• "Вывожу тараканов. Надолго. Моисей." (добавлено 19.07.2016)
• "Выше голову," – сказал палач, накидывая петлю. (добавлено 19.07.2016)
• "На безрыбье и баба – рыба", – потом поправился – "На безбабье и рыба – баба." (добавлено 18.07.2016)
• "Пальцами и яйцами в соль не лезть!" (добавлено 18.07.2016)
• "Помогите, насилуют!" Подбежали, помогли. (добавлено 30.09.2016)
• "Рэмбо. Первая свекровь." (добавлено 18.07.2016)
• "Снимем квартиру, необходимость ремонта обеспечим." (добавлено 18.07.2016)
• 100 грамм не стоп-кран, дёрнешь – не остановишься!!! (добавлено 18.07.2016)
• A вот бежит японский спортсмен Херовато… Действительно плохо бежит. (добавлено 18.07.2016)
• Don't marry – be happy… (добавлено 20.07.2016)
• А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели? (добавлено 18.07.2016)
• А зомби здесь тихие… (добавлено 18.07.2016)
• А кто продюсер этого заката? (добавлено 20.07.2016)
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. (добавлено 18.07.2016)
• А меня в мерседесе катали! В багажнике! (добавлено 18.07.2016)
• А мне побоку эти побочные эффекты! (добавлено 18.07.2016)
• А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник! (добавлено 18.07.2016)
• А напоследок я схожу. (добавлено 18.07.2016)
• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? (добавлено 18.07.2016)
• А нельзя ли на брудершафт поесть? (добавлено 18.07.2016)
• А они как шли, так и шлют. (добавлено 20.07.2016)
• А притворяться импотентом было поздно. (добавлено 18.07.2016)
• А теперь давайте выпьем за женщин – нам все равно, а им – приятно! (добавлено 18.07.2016)
• А у вас есть климакс-контроль? (добавлено 18.07.2016)
• А у индейцев все девки – красные. (добавлено 18.07.2016)
• А чё значит – девка хоть куда? (добавлено 18.07.2016)
• А я милого узнаю по колготкам! (добавлено 18.07.2016)
• А я таксиста обманул – заплатил и не поехал. (добавлено 18.07.2016)
• Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо. (добавлено 18.07.2016)
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! (добавлено 18.07.2016)
• Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо. (добавлено 18.07.2016)
• Анализы он сдал. Но их вернули. (добавлено 20.07.2016)
• Анкета. В графе "sex" написано "YES! Yes! Yes!!!"… (добавлено 18.07.2016)
• Антифриз – не дай себе замёрзнуть! (добавлено 18.07.2016)
• Ах, вы не спонсор?! Положите вилку! (добавлено 20.07.2016)
• Баба должна быть как скорая помощь – чистая, бесплатная и доступная. (добавлено 18.07.2016)
• Без людей человек дичает, а с людьми – звереет. (добавлено 18.07.2016)
• Без труда не всунешь и туда! (добавлено 18.07.2016)
• Безопасный секс по-русски – это когда морду не бьют. (добавлено 18.07.2016)
• Беларусьфильм представляет: "Партизанское чтиво". (добавлено 18.07.2016)
• Белоснежка одна, а срок – семерым. (добавлено 18.07.2016)
• Береги брюки сзади, а юбку – спереди. (добавлено 18.07.2016)
• Берегите природу – мать вашу! (добавлено 18.07.2016)
• Боль уходит вместе с зубами… (добавлено 20.07.2016)
• Больной от вскрытия отказался. (добавлено 18.07.2016)
• Больной подавал первичные половые признаки жизни. (добавлено 18.07.2016)
• Бороться и искать, найти и перепрятать! (добавлено 18.07.2016)
• Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. (добавлено 18.07.2016)
• Бронетемкин "Поносец" (добавлено 18.07.2016)
• Бросил курить сам – брось курить другому! (добавлено 18.07.2016)
• Будут проблемы – пишите, будут деньги – высылайте. (добавлено 19.07.2016)
• Будь великодушен – прости подчинённым свои ошибки. (добавлено 19.07.2016)
• Бывает, что длительный сон вызывается инфекционным процессом в мозге, например эпидемическим энцефалитом. (добавлено 19.07.2016)
• Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению. (добавлено 19.07.2016)
• Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. (добавлено 19.07.2016)
• Был бы человек хороший, а статья найдётся. (добавлено 19.07.2016)
• Была бы рожица, любовь – приложится. (добавлено 19.07.2016)
• Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта. (добавлено 19.07.2016)
• Быстро выпитый стакан не считается налитым. (добавлено 19.07.2016)
• В аптеке: "Мне таблеток от жадности и побольше, побольше!" (добавлено 19.07.2016)
• В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. (добавлено 19.07.2016)
• В вине – истина, в пиве – сила, а в воде – микробы. (добавлено 19.07.2016)
• В город пойти: у других посмотреть, да свой показать! (добавлено 19.07.2016)
• В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом. (добавлено 18.07.2016)
• В женский монастырь со своим усталым не ходят. (добавлено 19.07.2016)
• В каждой женщине должна быть своя безуминка. (добавлено 19.07.2016)
• В каждом из нас спит гений… И с каждым днем всё крепче! (добавлено 19.07.2016)
• В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета. (добавлено 19.07.2016)
• В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. (добавлено 19.07.2016)
• В ногах правды нет, она между ними. (добавлено 19.07.2016)
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. (добавлено 19.07.2016)
• В приметы не верю, но совпадения уже надоели! (добавлено 19.07.2016)
• В противном случае я стану с вами жить. (добавлено 20.07.2016)
• В рогах правды нет. (добавлено 20.07.2016)
• В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину. (добавлено 19.07.2016)
• Вам смешно, а мне – жениться. (добавлено 19.07.2016)
• Ваше мнение правильное, но спорное. (добавлено 19.07.2016)
• Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. (добавлено 20.07.2016)
• Весна везде, кругом всё разлагается. (добавлено 17.07.2016)
• Весна покажет, кто где срал! (добавлено 19.07.2016)
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаёшь… (добавлено 19.07.2016)
• Взялся за грудь – говори что-нибудь. (добавлено 19.07.2016)
• Видеть Вас – одно удовольствие, а не видеть – другое. (добавлено 19.07.2016)
• Владею иностранными языками в извращённой форме. (добавлено 19.07.2016)
• Водка "Буратино" – почувствуйте себя дровами. (добавлено 19.07.2016)
• Возле дома работают каменщики, они кладут друг на друга кирпичи. (добавлено 18.07.2016)
• Волшебная мама Аладина исполняет любые три желания. (добавлено 20.07.2016)
• Вопрос знатокам: "Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?" Знатоки: "Люблю тебя, Петра творенье!" (добавлено 19.07.2016)
• Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. (добавлено 20.07.2016)
• Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. (добавлено 19.07.2016)
• Все анализы сложить в папку. (добавлено 20.07.2016)
• Всё в жизни взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить. (добавлено 19.07.2016)
• Все живые организмы имеют дырочку для клизмы. (добавлено 19.07.2016)
• Всё имеет свой конец, а сосиска – даже два. (добавлено 19.07.2016)
• Всё лишнее – детям! (добавлено 19.07.2016)
• Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы. (добавлено 19.07.2016)
• Всё не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже. (добавлено 19.07.2016)
• Всё новое – это хорошо одетое старое. (добавлено 19.07.2016)
• Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку. (добавлено 19.07.2016)
• Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей. (добавлено 19.07.2016)
• Всё хорошо, что хорошо качается. (добавлено 16.07.2016)
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. (добавлено 19.07.2016)
• Всё что ни делается – к лучшему, но худшим из способов. (добавлено 19.07.2016)
• Всё, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению… (добавлено 19.07.2016)
• Всем знакам внимания предпочитала денежные. (добавлено 19.07.2016)
• Всех денег не заработаешь – часть придётся украсть. (добавлено 19.07.2016)
• Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо. (добавлено 19.07.2016)
• Встречают – по одежде, провожают – как могут. (добавлено 20.07.2016)
• Всю ночь ты не смыкала ног. (добавлено 19.07.2016)
• Всякий слышит лишь то, что понимает. (добавлено 19.07.2016)
• Вчера я научился садиться на шпагат. Сейчас я учусь с него вставать. (добавлено 19.07.2016)
• Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развёлся. (добавлено 19.07.2016)
• Вы мне меньше всего не нравитесь. (добавлено 20.07.2016)
• Вы не любите кошек? Да вы просто готовить их не умеете. (добавлено 19.07.2016)
• Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел. (добавлено 19.07.2016)
• Вы такой умный… Вам череп не жмёт? (добавлено 19.07.2016)
• Вы угадали и заработали в очко… (добавлено 19.07.2016)
• Выборы должны пройти беспредельно честно. (добавлено 19.07.2016)
• Выиграл дело, гуляй смело. (добавлено 19.07.2016)
• Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело. (добавлено 19.07.2016)
• Выкурил сигарету – спас лошадь. (добавлено 19.07.2016)
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. (добавлено 19.07.2016)
• Гениталии всех стран, соединяйтесь! (добавлено 19.07.2016)
• Гениями не рождаются – гениями умирают. (добавлено 20.07.2016)
• ГИБДД – Гони Инспектору Бабки И Дуй Дальше. (добавлено 19.07.2016)
• Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом. (добавлено 19.07.2016)
• Говори кратко, проси мало, уходи быстро. (добавлено 18.07.2016)
• Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут". (добавлено 19.07.2016)
• Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеётся, очевидно за счёт жизни того, над кем. (добавлено 20.07.2016)
• Головоломка – это падающий с крыши кирпич… (добавлено 20.07.2016)
• Голубая мечта – найти друга! (добавлено 20.07.2016)
• Горы, конечно, свернуть можно, но куда их складывать? (добавлено 20.07.2016)
• Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! (добавлено 20.07.2016)
• Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу. (добавлено 20.07.2016)
• Готов постоять за других – езди в автобусе. (добавлено 20.07.2016)
• Грудь – это лицо женщины! (добавлено 20.07.2016)
• Да нелёгкая это работа – из болота тащить идиота… (добавлено 20.07.2016)
• Давайте, перейдем на "ты", а то мне дать по морде вам не ловко. (добавлено 20.07.2016)
• Даже если вас съели, то у вас есть два выхода! (добавлено 20.07.2016)
• Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки! (добавлено 20.07.2016)
• Даже когда рот закрыт, вопрос остаётся открытым. (добавлено 21.07.2016)
• Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, красиво расставленные по углам. (добавлено 21.07.2016)
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. (добавлено 21.07.2016)
• Даю вам слово на отсечение. (добавлено 20.07.2016)
• Две беды в России – дорогие дураки и дешёвые умные. (добавлено 21.07.2016)
• Девиз водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз колхозников: "Побьём Америку по яйцам!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз медиков: "Доведём каждого пациента до конца!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!" (добавлено 21.07.2016)
• Девиз шахматистов: "На каждый шах ответим матом". (добавлено 21.07.2016)
• Девиз швей: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!" (добавлено 21.07.2016)
• Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. (добавлено 21.07.2016)
• Девушка приятной окружности. (добавлено 21.07.2016)
• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. (добавлено 21.07.2016)
• Девушка, а вы владеете языком по-французски? (добавлено 21.07.2016)
• Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. (добавлено 21.07.2016)
• Девушки не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! (добавлено 21.07.2016)
• Дело мастера – добиться. (добавлено 21.07.2016)
• Демократия – это бюрократия, только ДЕМО. (добавлено 21.07.2016)
• День всех самовлюблённых. (добавлено 21.07.2016)
• Деньги – склока, а без них – плохо. (добавлено 21.07.2016)
• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых – куда всё девается. (добавлено 21.07.2016)
• Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади. (добавлено 21.07.2016)
• Длина ног прямо пропорциональна длине рог. (добавлено 21.07.2016)
• Длинные ноги – не роскошь, а средство выживания! (добавлено 21.07.2016)
• Длительность минуты зависит то того, по какую сторону двери туалета вы находитесь. (добавлено 21.07.2016)
• Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются бешеные бабки (150-200 чел.) (добавлено 21.07.2016)
• Днем с огнём, вечером – разогнём. (добавлено 22.07.2016)
• До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили. (добавлено 18.07.2016)
• До боли знакомый хирург. (добавлено 22.07.2016)
• До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. (добавлено 22.07.2016)
• Доброе дело не остаётся безнаказанным. (добавлено 22.07.2016)
• Долг нагишом платят. (добавлено 22.07.2016)
• Дополнение к законам Мерфи: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска… (добавлено 22.07.2016)
• Дрессировщик выпил – тигр закусил. (добавлено 22.07.2016)
• Дрессировщик тигров был полностью поглощён своей работой. (добавлено 22.07.2016)
• Друга нельзя купить, зато его можно продать! (добавлено 22.07.2016)
• Друзья – как волосы: седеют и редеют. /дон Амипадо/ (добавлено 22.07.2016)
• Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу. (добавлено 22.07.2016)
• Дурная голова трусам покоя не даёт. (добавлено 22.07.2016)
• Духи "Панель №5". (добавлено 22.07.2016)
• Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами. (добавлено 25.07.2016)
• Единственный след в жизни – отпечатки пальцев. (добавлено 25.07.2016)
• Если c первого раза y вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас… (добавлено 25.07.2016)
• Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. (добавлено 25.07.2016)
• Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили. (добавлено 25.07.2016)
• Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб. (добавлено 25.07.2016)
• Если весь день ворчишь и лаешь, то к вечеру устаёшь, как собака. (добавлено 25.07.2016)
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы! (добавлено 25.07.2016)
• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза. (добавлено 25.07.2016)
• Если дело не клеится, его шьют. (добавлено 25.07.2016)
• Если др. оказался вдр. и не др. и не вр. а так… (добавлено 17.07.2016)
• Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. (добавлено 25.07.2016)
• Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки. (добавлено 18.07.2016)
• Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе. (добавлено 25.07.2016)
• Если я сказал: "Не брал", значит не отдам. (добавлено 25.07.2016)
• Естественный отбор денег. (добавлено 25.07.2016)
• Есть вещи, всегда приятные для взгляда: огонь, вода и то, как работают другие. (добавлено 25.07.2016)
• Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах. (добавлено 25.07.2016)
• Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил! (добавлено 25.07.2016)
• Желаю, чтобы у Вас всё было и Вам за это ничего не было. (добавлено 25.07.2016)
• Женщина за рулём – что макака с гранатой: никогда не знаешь, куда она её кинет. (добавлено 25.07.2016)
• Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену. (добавлено 17.07.2016)
• Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54: мужчина смотрит женщине в ухо. (добавлено 25.07.2016)
• Женщина – это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. (добавлено 25.07.2016)
• Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком. (добавлено 17.07.2016)
• Жизнь – вредная штука, от неё умирают! (добавлено 25.07.2016)
• Жизнь – это заболевание, передаваемое половым путём, со стопроцентным летальным исходом. (добавлено 25.07.2016)
• Жрец науки – это тот кто жрёт за счёт науки. (добавлено 18.07.2016)
• За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами. (добавлено 26.07.2016)
• Запорожец: полчаса позора и ты – на работе! (добавлено 26.07.2016)
• Застряла нога и сломана пятка – вот к чему приводит в камасутре опечатка. (добавлено 26.07.2016)
• Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать! (добавлено 26.07.2016)
• Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (добавлено 26.07.2016)
• И со старухой бывает порнуха. (добавлено 27.07.2016)
• И я достаю из широких штанин, и все возмущённо кричат: "Гражданин!" (добавлено 27.07.2016)
• Из курса биологии: Обычно у пингвинов бывает одно яйцо, иногда два. (добавлено 17.07.2016)
• Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. (добавлено 05.10.2016)
• Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев. (добавлено 03.08.2016)
• Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка! (добавлено 03.08.2016)
• Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе. (добавлено 03.08.2016)
• Интуиция – это то, что заменяет женщине здравый смысл. (добавлено 03.08.2016)
• Искусство вождения требует жертв. (добавлено 03.08.2016)
• Каждый мужчина имеет право налево! /Д. Крюков/ (добавлено 03.08.2016)
• Как гостя не корми, все равно напьётся! (добавлено 03.08.2016)
• Как жаль, что вы наконец-то уходите! (добавлено 03.08.2016)
• Как много девушек красивых. А я люблю женатого. (добавлено 03.08.2016)
• Какая же все-таки у Мери поппинс! (добавлено 03.08.2016)
• Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. (добавлено 03.08.2016)
• Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот. (добавлено 03.08.2016)
• Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. (добавлено 03.08.2016)
• Карлсон залетел и ждал малыша. (добавлено 03.08.2016)
• Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу". (добавлено 03.08.2016)
• Клянусь самым дорогим, что у меня есть – женой и её шубой. (добавлено 18.07.2016)
• Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями. (добавлено 04.08.2016)
• Когда говоришь, что думаешь – думай, что говоришь! (добавлено 04.08.2016)
• Когда корова даёт хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку… a заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься! (добавлено 18.07.2016)
• Когда муж приходит рано, он думает, что бы почитать, а когда приходит поздно – что бы сочинить. (добавлено 04.08.2016)
• Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее. (добавлено 04.08.2016)
• Когда смотришь на ворота новых русских – чувствуешь себя бараном. (добавлено 04.08.2016)
• Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком. (добавлено 04.08.2016)
• Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. (добавлено 04.08.2016)
• Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами. (добавлено 04.08.2016)
• Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья – волшебной дырочкой. (добавлено 04.08.2016)
• Количество разума на Земле постоянно, а население растёт. (добавлено 04.08.2016)
• Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем. (добавлено 04.08.2016)
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обёртки, другого для начинки. (добавлено 18.07.2016)
• Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский. (добавлено 04.08.2016)
• Крепче за шофёрку держись баран! (добавлено 04.08.2016)
• Кроха сын к отцу пришёл и сказала кроха: мазафака – хорошо, фазафака – плохо. (добавлено 04.08.2016)
• Крути педали пока не дали. (добавлено 04.08.2016)
• Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком! (добавлено 18.07.2016)
• Кто девушку ужинает – тот её и танцует. (добавлено 04.08.2016)
• Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрёт! (добавлено 04.08.2016)
• Кто не работает – тот пьёт! (добавлено 04.08.2016)
• Кто последний, тот и папа. (добавлено 04.08.2016)
• Кто поспел – того и съели. (добавлено 04.08.2016)
• Кто пьёт много пиво, тот писает криво. (добавлено 04.08.2016)
• Куплю "Дихлофос" или продам тараканов. (добавлено 04.08.2016)
• Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой. (добавлено 04.08.2016)
• Леди – женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остаётся лишь одно – быть джентльменом. (добавлено 04.08.2016)
• Лентяй – человек, который не делает вид, что работает. (добавлено 04.08.2016)
• Лень – привычка отдыхать заблаговременно. (добавлено 04.08.2016)
• Лети с приветом, вернись умным. (добавлено 04.08.2016)
• Лучше бродить, чем киснуть! (добавлено 19.08.2016)
• Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться. (добавлено 19.08.2016)
• Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка… (добавлено 19.08.2016)
• Лучше живот от пива, чем горб от работы. (добавлено 19.08.2016)
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. (добавлено 19.08.2016)
• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! (добавлено 19.07.2016)
• Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ. (добавлено 18.07.2016)
• Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку. (добавлено 19.08.2016)
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. (добавлено 19.08.2016)
• Лучший способ потерять друга – съесть с ним пуд соли. (добавлено 19.08.2016)
• Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего – никогда. (добавлено 19.08.2016)
• Любимая игра – поддавки: сели, поддали… (добавлено 19.08.2016)
• Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо. (добавлено 22.08.2016)
• Любо-дорого, очень дорого. (добавлено 22.08.2016)
• Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются. (добавлено 22.08.2016)
• Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима. (добавлено 17.07.2016)
• Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься! (добавлено 22.08.2016)
• Мальчик, девочка – какая, в жопу, разница! (добавлено 22.08.2016)
• Маникюр – медикам, педикюр – педикам! (добавлено 22.08.2016)
• Мастер спирта по фигурному глотанию. (добавлено 22.08.2016)
• Машина не роскошь. Роскошь – средства на её передвижение. (добавлено 22.08.2016)
• Между ними были трения на сексуальной почве. (добавлено 22.08.2016)
• Меняю дорогого друга на более дешёвого с доплатой. (добавлено 22.08.2016)
• Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. (добавлено 22.08.2016)
• Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии. (добавлено 22.08.2016)
• Меняю проигрыватель на выигрыватель. (добавлено 22.08.2016)
• Милый, не выводи себя из меня. (добавлено 22.08.2016)
• Мимо с рёвом промчался истребитель-невидимка стелс. (добавлено 22.08.2016)
• Митя идёт на митинг, а Петя – на петтинг. (добавлено 23.08.2016)
• Может, тебе ещё и ключ от квартиры, где девки лежат? (добавлено 23.08.2016)
• Мой дядя самых честных грабил. (добавлено 23.08.2016)
• Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. (добавлено 23.08.2016)
• Молчишь, Кибальчишь? (добавлено 23.08.2016)
• Мудрость – это не морщины, а извилины. (добавлено 23.08.2016)
• Мужчина как загар – сперва пристаёт к женщине, а потом смывается. (добавлено 23.08.2016)
• Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь. (добавлено 23.08.2016)
• Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк. (добавлено 17.07.2016)
• Мы решили эту проблему в узком кругу ограниченных людей. (добавлено 20.07.2016)
• На ошибках учатся, после ошибок – лечатся… (добавлено 29.08.2016)
• На поле панки грохотали… (добавлено 17.07.2016)
• На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. (добавлено 29.08.2016)
• Надо набить руку, пока не набили морду. (добавлено 20.07.2016)
• Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. (добавлено 31.08.2016)
• Народ почувствовал облегчение в своих карманах. (добавлено 18.07.2016)
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (добавлено 31.08.2016)
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. (добавлено 31.08.2016)
• Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. (добавлено 31.08.2016)
• Не гоните, и не гонимы будете… (добавлено 31.08.2016)
• Не думайте, что все так плохо – все гораздо хуже. (добавлено 31.08.2016)
• Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай! (добавлено 31.08.2016)
• Не каждого монстра можно демонстрировать! (добавлено 31.08.2016)
• Не любить женщин – преступление, любить – наказание. (добавлено 01.09.2016)
• Не свисти – девок не будет! (добавлено 01.09.2016)
• Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. (добавлено 20.07.2016)
• Не тяните резину в долгий ящик. (добавлено 20.07.2016)
• Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей. (добавлено 01.09.2016)
• Не яйца красят человека, а человек – яйца. (добавлено 01.09.2016)
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери. (добавлено 01.09.2016)
• Нет я не сплю, я просто медленно моргаю. (добавлено 01.09.2016)
• Ниже пейджера не бить! (добавлено 01.09.2016)
• Никогда не спорьте с дураком – люди могут не заметить между вами разницы. (добавлено 01.09.2016)
• Никто не знает столько, сколько не знаю я… (добавлено 01.09.2016)
• Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины. (добавлено 01.09.2016)
• Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. (добавлено 01.09.2016)
• Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться. (добавлено 01.09.2016)
• Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем? (добавлено 23.09.2016)
• Обделался лёгким испугом. (добавлено 23.09.2016)
• Обещаете ли Вы читать "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"? (добавлено 23.09.2016)
• Обиваю двери кожей заказчика. (добавлено 23.09.2016)
• Обладаю смехотворными способностями. (добавлено 26.09.2016)
• Облысение – это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию. (добавлено 26.09.2016)
• Одна голова – хорошо, а две – мутант. (добавлено 26.09.2016)
• Однажды, осматривая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу. (добавлено 26.09.2016)
• Одни преклоняются чинам, другие – героям, третьи – силе, четвёртые – богу, и спорят из-за этого между собой; но все единодушно поклоняются деньгам. /Марк Твен/ (добавлено 26.09.2016)
• Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие. (добавлено 26.09.2016)
• Одно неверное движение – и ты отец. (добавлено 26.09.2016)
• Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было… (добавлено 26.09.2016)
• Омон, бэйби, омон. (добавлено 27.09.2016)
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. (добавлено 27.09.2016)
• Она была на седьмом месяце от счастья. (добавлено 27.09.2016)
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. (добавлено 27.09.2016)
• Она попросила войти в её положение. И он вошёл в её положение раз, потом второй и оставил её в её положении. /М. Жванецкий/ (добавлено 27.07.2016)
• Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть. (добавлено 27.09.2016)
• Оптимисты верят в счастливый конец света. (добавлено 27.09.2016)
• Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. (добавлено 27.09.2016)
• Основное противоречие социализма: бесплатно ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь. (добавлено 27.09.2016)
• От бобра добра не ищут. (добавлено 28.09.2016)
• От любви до ненависти – один раз. (добавлено 28.09.2016)
• Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом. (добавлено 28.09.2016)
• Папуас папуасу – друг, товарищ и корм. (добавлено 28.09.2016)
• Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке. (добавлено 28.09.2016)
• Песец подкрался незамеченным. (добавлено 17.07.2016)
• Пешеход был скорее прав, чем жив. (добавлено 28.09.2016)
• Пешеходы бывают двух типов – шустрые и мёртвые. (добавлено 28.09.2016)
• Пионерка – всем ребятам примерка. (добавлено 28.09.2016)
• пис дюк – мирный герцог в Англии (добавлено 18.07.2016)
• Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдётся тот, кто не задумываясь их будет отдавать. (добавлено 30.09.2016)
• Покойник, помню, так любил живых. (добавлено 30.09.2016)
• Покупайте мороженое свежее растаможенное. (добавлено 30.09.2016)
• Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив. (добавлено 30.09.2016)
• Помни каждый мужчина: носки – это лицо джентльмена. (добавлено 18.07.2016)
• Попробовав раз, лечусь и сейчас… (добавлено 30.09.2016)
• После шведского стола обычно наступает шведский стул. (добавлено 30.09.2016)
• Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. (добавлено 30.09.2016)
• Почем вы, девушки, красивых любите? (добавлено 30.09.2016)
• Почему разговор человека с Богом называют молитвой, а разговор Бога с человеком – шизофренией? (добавлено 04.10.2016)
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. (добавлено 18.07.2016)
• Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. (добавлено 04.10.2016)
• Предлагаю руку и сердце в обмен на груди и бедра. (добавлено 04.10.2016)
• Предсказамус настрадал нам будущее… (добавлено 04.10.2016)
• Приглашаются грузчики для интересной работы. (добавлено 05.10.2016)
• Протяну ноги в хорошие руки. (добавлено 05.10.2016)
• Работайте спокойно – мы не будем вас будить… (добавлено 05.10.2016)
• Разобьюсь, но на Жигули накоплю. (добавлено 05.10.2016)
• Раньше нас пугали тёмным прошлым, теперь – светлым будущим. (добавлено 05.10.2016)
• Редкий премьер долетит до середины Атлантики. (добавлено 05.10.2016)
• Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно. (добавлено 05.10.2016)
• Рука арбитра молчит. (добавлено 17.07.2016)
• С мылом рай и в шалаше! (добавлено 05.10.2016)
• Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. (добавлено 05.10.2016)
• Саша старше меня на три года, но сказать, что он ведёт себя как ребёнок – значит обидеть всех детей на земле. (добавлено 18.07.2016)
• Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ". (добавлено 05.10.2016)
• Светлая память твоему тёмному прошлому… (добавлено 05.10.2016)
• Сделал гадость – на сердце радость. (добавлено 06.10.2016)
• Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. (добавлено 06.10.2016)
• Семеро одного козлят. (добавлено 06.10.2016)
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. (добавлено 06.10.2016)
• Силиконовая долина – это ложбинка между грудей у кинозвезды. (добавлено 07.10.2016)
• Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь! (добавлено 07.10.2016)
• Слава Богу, что Бога нет! (добавлено 07.10.2016)
• Слово – не воробей, но гадит метко. (добавлено 07.10.2016)
• Смех без причины – признак незаконченного высшего образования. (добавлено 07.10.2016)
• Снегири – не гири, барсуки – не суки. (добавлено 07.10.2016)
• Снимаю, порчу. (добавлено 07.10.2016)
• Совсем с цепи сбесился. (добавлено 17.07.2016)
• Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (добавлено 07.10.2016)
• Статистика – как купальник. Многое показывает, но самое главное – скрывает. (добавлено 18.07.2016)
• Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. (добавлено 07.10.2016)
• Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! (добавлено 17.07.2016)
• Табличка на двери: "Входи тихо, говори кратко, проси мало, уходи быстро." (добавлено 11.10.2016)
• Табличка на дверях морга: "Потусторонним вход воспрещён!" (добавлено 11.10.2016)
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен. (добавлено 11.10.2016)
• Тазовый угол, образуемый при разведении ног, не выходит за стартовую линию. (добавлено 17.07.2016)
• Так настрадал Предсказамус… (добавлено 11.10.2016)
• Там будет всё, чего тебе нельзя. (добавлено 11.10.2016)
• Там хорошо, где нар нет. (добавлено 11.10.2016)
• Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы… (добавлено 11.10.2016)
• Театр одного актёра, весь билет продан. (добавлено 11.10.2016)
• Теория – это практика, наученная горьким опытом. (добавлено 11.10.2016)
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? (добавлено 11.10.2016)
• То, что женщине по душе, мужчине не по карману. (добавлено 11.10.2016)
• Только больше не буди во мне зверя. Он страшно невысыпается! (добавлено 11.10.2016)
• Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. (добавлено 11.10.2016)
• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. (добавлено 11.10.2016)
• Требуются симпатичные молодые девушки для розыгрыша в супер-лото. (добавлено 18.07.2016)
• Третий не лишний, третий – запасной. (добавлено 12.10.2016)
• Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. (добавлено 20.07.2016)
• Трэш-группе требуется вакхалист. (добавлено 18.07.2016)
• Тяжело в лечении – легко в раю… (добавлено 12.10.2016)
• Тяжко искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы. (добавлено 12.10.2016)
• У женщин свои секреты, а у мужчин свои секретарши. (добавлено 12.10.2016)
• У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном. (добавлено 12.10.2016)
• У наших кур такие яйца, что дай бог каждому. (добавлено 12.10.2016)
• Ударным трудом зарабатывают на жизнь вышибалы и барабанщики… (добавлено 13.10.2016)
• Улыбка – понятие растяжимое. (добавлено 13.10.2016)
• Уходя гасите всех. (добавлено 13.10.2016)
• Ушёл, громко хлопнув форточкой. (добавлено 13.10.2016)
• Хватит откладывать, пора высиживать. (добавлено 13.10.2016)
• Хиросима'45, Чернобыль'86, Windows'95… (добавлено 13.10.2016)
• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. (добавлено 13.10.2016)
• Хоронили тёщу. Порвали два баяна… (добавлено 13.10.2016)
• Хуан объяснил жестами, как его зовут. (добавлено 13.10.2016)
• Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за своё очко. (добавлено 13.10.2016)
• Чем дальше в лес, тем ближе вылез. (добавлено 17.10.2016)
• Чем дальше в лес, тем толще партизаны. (добавлено 17.10.2016)
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. (добавлено 17.10.2016)
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. (добавлено 17.10.2016)
• Что в имени тебе моем – ты оцени груди объем. (добавлено 17.10.2016)
• Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь! (добавлено 20.07.2016)
• Что вы на меня своё лицо вытаращили? (добавлено 17.10.2016)
• Что естественно, то не без оргазма. (добавлено 17.10.2016)
• Что за свинья прошла здесь – корова, что ли? (добавлено 20.07.2016)
• Что у вас нос красный, как огурец? (добавлено 20.07.2016)
• Чтоб тебе дуло в затылок. (добавлено 18.10.2016)
• Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке! (добавлено 18.10.2016)
• Чтобы повысить рождаемость на планете надо заставить Microsoft выпускать презервативы… (добавлено 18.10.2016)
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. (добавлено 18.10.2016)
• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. (добавлено 18.10.2016)
• Чтобы читать проповеди, нужно чтить заповеди. (добавлено 18.10.2016)
• Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. (добавлено 18.10.2016)
• Шиpе дyши русской может быть только русская жопа. (добавлено 18.10.2016)
• Шума чтобы я не слышал и не видел. (добавлено 18.07.2016)
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта. (добавлено 18.10.2016)
• Это вам не ёжиков лохматить… (добавлено 18.10.2016)
• Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу. (добавлено 18.07.2016)
• Это действие было для меня совершенно невыносимо забавным. (добавлено 18.10.2016)
• Эх вы, три сапога – пара. (добавлено 20.07.2016)
• Эх, бабье лето: какие бабы – такое и лето. (добавлено 18.10.2016)
• Эх, вот раньше рыба была: в воду без трусов не войдёшь. (добавлено 18.10.2016)
• Эх, не перепились ещё на Руси богатыри, добры молодцы. (добавлено 18.10.2016)
• Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747. (добавлено 18.10.2016)
• Я вам покажу, где кузькина мать раком зимует. (добавлено 18.10.2016)
• Я вас внимательно спрашиваю. (добавлено 20.07.2016)
• Я вышел из себя, вернусь через полчаса. (добавлено 18.10.2016)
• Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку – смотрите, завидуйте, я – гражданин, а не какая-нибудь гражданка. (добавлено 18.10.2016)
• Я избавился от 80 кг лишнего веса: я наконец-то развёлся. (добавлено 18.10.2016)
• Я малопьющий. Сколько не пью – всё мне мало. (добавлено 18.07.2016)
• Я не злопамятный: я просто злой, и у меня память хорошая. (добавлено 18.10.2016)
• Я не отличница, я – удовлетворительница. (добавлено 18.10.2016)
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. (добавлено 18.10.2016)
• Я повторяю свой вопрос: "Ура?". (добавлено 19.10.2016)
• Я позвонил в дверь, но было занято. (добавлено 19.10.2016)
• Я положительный: где положат – там и лежу. (добавлено 19.10.2016)
• Я Понтий Пилат. Без понтов. (добавлено 19.10.2016)
• Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных – я ненавижу растения. (добавлено 19.10.2016)
• Я такой добрый: увижу кого-то обижают – прямо убить готов. (добавлено 19.10.2016)
• Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. (добавлено 19.10.2016)
• Язык до киллера доведёт. (добавлено 19.10.2016)
• Японец в собственном саке. (добавлено 19.10.2016)
• – Больной, согните ногу в колене. – В какую сторону? (добавлено 18.07.2016)
• – Все! Я подаю на развод! – Я за! Обоими рогами! (добавлено 18.07.2016)
• – Вы женаты? – Нет, просто так выгляжу. (добавлено 18.07.2016)
• – Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой? – Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая? (добавлено 18.07.2016)
• – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть другого мужчину? (добавлено 18.07.2016)
• – Как ещё можно назвать нефтедоллар? – Бензобакс! (добавлено 18.07.2016)
• – Можно ли послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и вполне прилично. (добавлено 18.07.2016)
• – Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье. (добавлено 18.07.2016)
• – Я завёл дома настоящего африканского крокодила. – А соседи не ругаются? – Какие соседи? (добавлено 18.07.2016)

Добавьте свою шутку: Класс: Bash Murphy laws Perl Анекдоты Военка Другие Знаменитости Математика На латинском Программирование Студенчество Техника Ваш E-mail: